Ahora hay muchas cosas empoderantes que aprender de estas enseñanzas.

Solo puedo imaginar lo difícil que es para ti. Pero tu amoroso resplandor es siempre inspirador. Por favor, no lo atenúes cuando esté en ese lugar. La intensidad y los extremos de la India enviaron a Reece a una larga depresión. Junto con el hecho de que ambos nos enfermáramos mucho, fue un momento desafiante (y también increíble). Jodie: A veces puedo sentir que estoy manteniendo todo junto, manteniendo las rutinas, los aspectos prácticos de la vida, siendo la piedra emocional en nuestra relación, pero tengo que lograrlo solo. A veces he tenido ganas de gritar: «¿Pero qué hay de mí? ¿No te das cuenta de lo difícil que es esto para MÍ? » Pero la verdad es que no tengo que hacerlo solo. Durante mucho tiempo creí que tenía que hacerlo, pero dejar ir esa creencia fue profundamente liberador. Pero sí requiere que DEJE que mi relación sea un apoyo para mí. Todavía recibo apoyo de fuera de nuestra relación, pero cada vez más he estado pidiendo apoyo (o al menos, compartiendo lo que estoy pasando) dentro de nuestra relación también. Esto suele ser un poco radical, sí, y tal vez no sea lo que todas las personas aconsejan dadas las circunstancias, pero nos ha funcionado mucho mejor que yo tratando de contenerlo todo. Porque va en ambos sentidos, si quiero que Reece hable. y pedir apoyo cuando él está luchando, tengo que estar dispuesto a hacer lo mismo. Y así como necesito descubrir mis límites y compartir cuando no puedo funcionar como apoyo que él necesita, debo respetar que él también tiene sus límites.

Pero cerrar y decidir que él no puede estar ahí para mí va en contra de lo que hemos acordado en nuestros acuerdos de relación. P. ¿Qué es lo que realmente quieren que el otro sepa en los tiempos difíciles? Reece: Aunque es tan jodidamente difícil para mí mostrarlo o expresarlo, te disfruto y te aprecio. Sé que esto es un desafío para ti. Por favor tenga paciencia conmigo y recuerde que estoy haciendo mi mejor esfuerzo. Y, por favor, nunca olvides lo increíble que soy la mayoría de las veces Jodie: Que te amo. Y estoy haciendo mi mejor esfuerzo. Ten paciencia conmigo mientras esto saca a la superficie la mayoría de mis viejas heridas, inseguridades y neurosis.

Creo en ti. Incluso en tus momentos más oscuros, todavía me inspiras. Y sé que superaremos esto. No voy a ninguna parte. (OK, eso fueron tres cosas) P. ¿Cómo te ha hecho crecer el estar en una relación con la depresión? Reece: He aprendido que la depresión no me define. Pero ofrece me enseñó un aprecio más profundo por mí y mi vida. Asumo la responsabilidad de lo que más quiero y lo persigo sin descanso. Aprendí a defenderme y celebrarme a mí mismo y ahora reconozco mis ideas para regalos y mis fortalezas, mientras perdono mis «debilidades».eretron aktiv web oficial He descubierto exactamente lo mal que me he tratado a mí mismo en el pasado (y por «mal», me refiero a «jodidamente atroz»). Las historias dañinas que me he contado. El tono despectivo que he tomado dentro de mi mente personal.

La intensa condena y cómo me humillo constantemente. Reconocer esto me ha permitido crear un cambio real y positivo. Me he vuelto muy hábil para aprender a amarme realmente a mí mismo: a ser a la vez amable, cariñoso y comprensivo, Y centrado, comprometido y disciplinado. No desde el punto de vista de ser duro conmigo mismo, sino más bien «vale la pena luchar por mí». Finalmente, mi experiencia de depresión no se parece en nada a lo que fue antes. Hubo períodos significativos de mi vida en los que fue una constante, desde un suicidio en toda regla, hasta al menos ser un ruido de fondo constante que me afectaba a diario. Practicar Tai Chi juntos: una de nuestras muchas prácticas para simplemente ayudarnos a mantener los pies en la tierra Y eso demostró ser una gran motivación para «arreglar mi mierda». Comprometerse profundamente con más de 20 años de una variedad alucinante de diferentes modalidades terapéuticas y curativas. Tomar en serio vivir una vida de la que esté orgulloso. Todavía hay altibajos cotidianos, pero en realidad puedo decir «Amo lo que soy». Jodie: Me ha enseñado más sobre el amor incondicional de lo que jamás creí posible. Detectarme a mí mismo cuando caigo en patrones de tratar de arreglar o resolver problemas, y simplemente amar. De todo corazón, sin condiciones. Me ha enseñado a dar amor de la forma en que me gustaría recibirlo: sin límites, sin expectativas, sin juicios.

Y eso es algo increíblemente asombroso y que te expande el corazón. Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a las parejas comprometidas a sentirse más conectadas en el dormitorio y a crear una relación completa. Haga clic aquí para reservar una videollamada en línea complementaria para obtener más información sobre nuestros programas y cómo podemos ayudarlo a crear una relación que es genial. Tantra. Polaridad. Sexualidad consciente. Tan caliente ahora. Si ha notado la explosión actual de la tendencia de desarrollo personal, es posible que también haya notado que se habla mucho sobre Tantra. Ahora hay muchas cosas empoderantes que aprender de estas enseñanzas.

Y aunque es posible que el Tantra ya no sea específicamente parte de mi vida, las prácticas y filosofías tántricas me han ayudado a: Cambiar mucha de la vergüenza que tenía en torno a mi sexualidad. Descubrir, explorar e integrar diferentes aspectos de mí mismo. Experimente mucho más placer en mi cuerpo. Y … también hay un subproducto destructivo del que hay que hablar. Es algo que he experimentado personalmente y es algo que veo con muchos de los hombres que me utilizan: «Quiero ser más masculino». «Quiero durar horas». «Quiero ser un amante superior». etc., etc. En sí mismos, estos no son ni «buenos» ni «malos» cosas que desear. Tanto los hombres como las mujeres tienen mucha capacidad de placer sin explotar. El sexo es mucho más significativo y satisfactorio de lo que normalmente nos enseñan. Así que sí, hay mucho que ganar yendo más allá de los fundamentos superficiales y explorando su potencial sexual. Una agenda oculta Desafortunadamente, las motivaciones e intenciones de explorar el Tantra rara vez son tan inocentes.

Rara vez es una simple e interesada necesidad de explorar la sexualidad y el placer. Eso es parte de eso, sin duda. No obstante, a menudo hay un motivo oculto destructivo. Una agenda oculta subyacente: NECESITO esto. NECESITO ser «más en mi masculino». NECESITO «durar más».

Necesito lograr algo. Necesito probar algo. ¿Por qué? «… porque no me siento lo suficientemente bien». «… porque no me siento lo suficientemente seguro». «… porque no me siento lo suficientemente masculino». Es obvio una vez reconocido. Sin embargo, es necesario decirlo claramente: si se siente vacío e indigno por dentro, el Tantra (o cualquier otra cosa) nunca podrá satisfacerlo. Nunca vas a «durar lo suficiente» o «estar en tu masculino» lo suficiente como para finalmente sentirte bien contigo mismo. Simplemente no funciona de esta manera. ¿Por qué? Porque durar más tiempo o ser más masculino es parte de un problema mayor. Lo que REALMENTE está pasando Estas cosas se convierten en otro «debería» para ti y tu sexualidad. Otra fuente de presión, otra expectativa por cumplir, otro objetivo por alcanzar. Son las últimas expresiones de un concepto que incluye a los hombres jodidos para siempre: la masculinidad performativa. La masculinidad performativa es la idea de que «ser masculino» significa HACER o SER ciertas cosas (y no otras cosas «no masculinas»). Es la idea de que no eres inherentemente un hombre A MENOS que muestres ciertas actitudes o comportamientos. (Y no muestre a los demás). El problema es que cuando establece reglas o expectativas sobre «quién» o «qué» se supone que debe ser, perpetúa un círculo vicioso de sufrimiento. Y el Tantra, al menos cómo se interpreta (mal) actualmente, está contribuyendo absolutamente al sufrimiento.

Piénselo así: ¿qué sucede cuando no puede durar horas en la cama? ¿Qué sucede cuando no te sientes particularmente masculino? Para muchos hombres, la triste verdad es esta: se juzgan, rechazan, se culpan y se avergüenzan a sí mismos. Yo hice. Durante años. Si no durara tanto como quisiera, si no estuviera a la altura de lo que había sido programado para ver como un hombre poderoso, confiado y «consciente», me sentiría profundamente avergonzado. Me volvería tan crítico conmigo mismo que podría cerrarme y caer en una espiral de vergüenza masiva. Mi diálogo interno más la forma en que me trataba fue increíblemente negativo. Desafortunadamente, ahora empiezo a ver lo mismo en otros hombres: el brutal juicio propio. El maldito desprecio interno. El sufrimiento innecesario. Pero todo es tan evidente, ¿verdad? Si no puede hacer esas cosas … Si no puede durar horas o tener múltiples orgasmos sin eyaculación, … Si no puede ‘follar a su mujer abierta a Dios’ … Si el poder de su presencia masculina no lo hace haz que se derrita de deseo … Entonces no eres lo suficientemente bueno.

Y hay algo mal contigo. Sí, no tanto. «El Masculino Consciente / Evolucionado» – el nuevo estándar para que los hombres estén a la altura. ¿Cómo demuestras tu masculinidad? La verdadera solución es contraria a la intuición. Y es contrario a lo que la mayoría de los entrenadores masculinos te quieren hacer creer. La solución perfecta no es simplemente aprender a mejorar en estas cosas. La solución perfecta es no intentar estar a la altura de los ridículos estándares de «El Masculino Consciente / Evolucionado» (o cualesquiera que sean las últimas palabras de moda). No.

La solución perfecta es mucho más simple, mucho más desafiante, pero infinitamente más efectiva: es aprender a amarse y aceptarse a sí mismo SIN IMPORTAR CÓMO USTED «ACTÚE». Es aprender a nutrirse y apoyarse a sí mismo, sin importar lo que haga o no logre. Es atrevido cuestionar el dogma. Es hacer el desafiante trabajo interno para reconocer las expectativas paralizantes que se impone a sí mismo. (Y lo que es más importante, «lo que haces que signifique» cuando no cumples con ellos). Es aprender a reprogramar tu mente y tu cuerpo, y a tratarte con compasión y empatía. Es darse cuenta de que no tienes que demostrar tu masculinidad y practicar la convicción de que el valor propio es inherente: que no necesitas HACER nada ni ALCANZAR nada para SER digno. Porque la autoestima no se encuentra uniéndola a algo fuera de ti y luego buscándola. Mucho más empoderador es ver a través de Matrix y dejar la persecución por completo. La dignidad es un trabajo interno. Ya eres digno, masculino e increíble, incluso si no puedes controlar tu eyaculación.

Incluso si no tienes una presencia masculina inquebrantable. Aunque no lo hagas a propósito cada segundo del día. Incluso si no te sientes particularmente masculino o «superior» en absoluto (¿porque WTF significa eso de todos modos?) Claro, aprende cómo hacer circular tu energía sexual o crea más polaridad si esas cosas te interesan. Aprenda cómo traer más placer y satisfacción a su vida sexual, seguro. Pero actúe desde un lugar de autoaceptación. Una especie de desapego al resultado. Con una curiosidad genuina que no tiene nada que ver con tu autoestima. Porque la gran ironía es esta: una vez que le quitas la autoestima, o te das cuenta de que en realidad no te importa lograrlo, o se vuelve mucho mejor. (Lo cual se aplica a casi cualquier cosa en la vida). No permita que las prácticas tántricas sean otra prueba que apruebe o falle.

No dejes que sea la versión más reciente, brillante, pero en última instancia destructiva, de «Seré feliz / saludable / adorable / lo suficiente, cuando …». No dejes que sea algo que persigas para demostrar tu valía o tu masculinidad. Para ti mismo o para los demás. YA ES SUFICIENTE. Nota del autor: No hace falta decirlo, pero para que conste, lo que he descrito a continuación no es Tantra. El tantra no se trata inherentemente de sexo o desempeño sexual. Tampoco busca implícitamente avergonzar a los hombres o su sexualidad.

Y, sin embargo, esta es la consecuencia de cómo el Tantra está siendo (mal) interpretado y (mal) entendido actualmente. Esta publicación tiene como objetivo crear conciencia y comenzar una conversación sobre estos conceptos erróneos. Y fomentar una mayor responsabilidad sobre cómo se transmite y recibe el mensaje. Reece Hola, soy Reece. Durante los últimos 5 años he estado ayudando a los hombres a construir relaciones saludables, tener relaciones sexuales profundamente conectadas y crear vidas que jodan. Haga clic aquí para solicitar una llamada de asesoramiento en línea gratuita y sin compromiso de 90 minutos para descubrir cómo puedo brindarle el mejor apoyo. Regañar a tu pareja apesta. Pero también lo hace administrar la casa y tener que lograr todo usted mismo. A pesar de lo lejos que hemos llegado con la igualdad de género, las mujeres todavía pasan más tiempo haciendo las tareas del hogar que sus compañeros masculinos. Sí, incluso cuando ambos trabajan a tiempo completo. Como ha dejado muy claro este popular artículo de Gemma Hartley, no se trata solo de las tareas del hogar. También es el peso de la carga emocional y mental que llevan las mujeres. Esta mierda necesita cambiar.

Y en caso de que él no esté de acuerdo, los estudios también muestran que las parejas que comparten la responsabilidad de administrar el hogar son más felices, más satisfechas y tienen una vida sexual más regular y satisfactoria. Hay muchos artículos de opinión y llamados a la acción sobre la desigualdad de género en la gestión del hogar, pero pocos consejos prácticos sobre cómo superarla. Hasta ahora. Si está cansado de hacerlo todo usted mismo, aquí está su guía paso a paso para reequilibrar la carga y hacer funcionar el hogar juntos. Fase de gestión del hogar n. ° 1 Esboce el paso n. ° 1 de la ejecución del hogar: descarga de cerebros Escriba todas las responsabilidades, trabajos, recados y quehaceres que participan en la realización de las tareas del hogar, asegurándose de que se tenga en cuenta la carga mental y emocional. Don ‘ t solo escriba cosas como preparar la cena o hacer las compras; incluya trabajos de administración como la planificación de comidas, el mantenimiento de la lista de compras y la organización de regalos de cumpleaños. Luego, lleve la lista a su socio y pídale que agregue cualquier cosa que haya pasado por alto. Dígale que se siente abrumado con la ayuda del funcionamiento de la casa y que quiere echar un vistazo a la redistribución de la carga de trabajo para que ambos estén contentos con él. #protip: Ejecución de la lista de verificación del hogar Ahorre algo de tiempo y descargue nuestra lista de comprobación del hogar lista para usar. Agárrelo ahora ejecutando el paso del hogar # 2: El status quo Revisen la lista juntos y escriban quién se ocupa actualmente de qué. Ponga un nombre al lado de cada responsabilidad, por supuesto que es compartida, calcula aproximadamente el% de división. Esto le da la oportunidad de explicar por qué se siente abrumado. Además proporciona poder reconocerse y reconocer lo que ya está haciendo. Si no siente la necesidad de explicar POR QUÉ desea redistribuir la carga, o si ya se siente reconocido en su lucha, no dude en omitir este paso. Ejecutando el paso doméstico # 3: Redistribución Es hora de cambiar las cosas.

Comience revisando y buscando cualquier responsabilidad que sea posible delegar en otra persona, subcontratar o deshacerse por completo. Sea creativo aquí y observe cómo disminuye su carga de trabajo. Luego tome una hoja de papel cada uno. Este será su nuevo directorio de responsabilidades. Comience anotando las responsabilidades que desea compartir con usted en cada una de sus listas y, en caso de ser necesario, una división porcentual. Luego revise y elija las responsabilidades que disfruta o que le resultan fáciles, tachándolas de la lista principal y anotándolas en su propia lista personal. Consulte con la distribución hasta la fecha y vea si ambos creen que es justo. Si no es así, discuta enfoques para equilibrarlo. Luego, quedará con un directorio de las tareas más pesadas o menos agradables. Así es como empiezas a negociar.

ejercite una división justa con la que ambos estén contentos y manténgase abierto a compartir algunos de estos también. Encontrar el equilibrio significará considerar la situación particular de su relación. Si uno de ustedes trabaja a tiempo completo y el otro no, querrá tenerlo en cuenta. Pero aún así debe asegurarse de que la carga emocional y mental no recaiga sobre una sola persona. Eso requiere reconocer todo el peso de las responsabilidades particulares, más el tiempo y la energía involucrados. #protip: Acepte el conflicto constructivo No tenga miedo de decir lo que está pensando. Está bien no estar de acuerdo y ver las cosas de manera diferente. Esto no significa ser una perra al respecto o aplastar completamente a tu pareja. Asegúrese de utilizar enfoques saludables, respetuosos y productivos para comunicarse. Lo que incluye lidiar con sus emociones y comunicarse con sencillez. ¿Necesitas ayuda con eso? Haga clic a continuación para tener acceso gratuito a nuestra capacitación en comunicación Conflict to Connection. Compruébalo Si no crees que algo es justo, dilo. Si cree que su pareja sobreestima o subestima una responsabilidad en particular, dígalo.

Morderse la lengua o tratar de evitar el desacuerdo no lo ayudará a crear el cambio que está buscando y solo hará que el resentimiento se agrave. Y esa mierda es tóxica para tu relación. Estaciones de acción de la fase n. ° 2 de administración del hogar Ahora está listo para la acción. Pero seamos honestos, no todo será fácil. A continuación, le indicamos cómo hacer que el cambio se mantenga: ejecutando el paso 4 del hogar: manténgase en su carril Deje de tomar mucho más de lo que le corresponde en la carga. Seriamente. Solo para. Puede pensar que está ayudando, pero si está asumiendo más responsabilidad de la que desea o cree que es justa, entonces no solo se está sobrecargando, sino que está quitando el poder a su pareja. Si sigues interviniendo y asumiendo las responsabilidades de tu pareja, estás creando dependencia.

También les está demostrando a sus hijos que no se puede confiar en que los hombres logren las cosas por sí mismos y que es el papel de la mujer cuidar de la casa y de todas las personas que la integran. No es divertido. Si su pareja asume una nueva responsabilidad y usted tiene algunos trucos bajo la manga, entonces hágaselo saber. Está bien compartir su sabiduría, pero no cruce la línea hacia la microgestión. Ejecutando el paso familiar n. ° 5: Busque el éxito Si está buscando todas las formas en que su pareja va a fallar, entonces adivine qué: las encontrará. Pero permanezcan atentos a todas las cosas que están haciendo bien y no solo se están preparando para el éxito, sino que también se sentirán mucho más apoyados. Y recuerda: tu forma de hacer algo no es la única. Si su socio apila el lavavajillas de manera diferente a usted, eso no significa que esté mal. Cuando ha sido usted quien ha hecho todo el trabajo durante años, puede ser una tarea fácil pensar que es el experto. Pero, ¿importa en qué dirección estén las placas? Adopte un poco de flexibilidad y será muchísimo más feliz. Y no olvide agradecer el uno al otro con regularidad y mostrar algo de gratitud. Porque, ya sabes, se siente bien ser reconocido. Ejecutando el paso doméstico n. ° 6: Fallar hacia adelante Aparte de algunos unicornios mágicos entre nosotros, es bastante difícil hacer algo 100% correcto la primera vez. O la segunda vez. O el tercero. Aprendemos de nuestros errores.

Pero para aprender de ellos, primero tenemos que hacerlos. Así que no se metan en la parrilla si se olvida de sacar la cena del congelador u organizar los almuerzos escolares. Entonces, ¿qué pasa si envía a los niños a la escuela con dinero para el almuerzo, nuevamente, o para comer comida para llevar por segunda vez esta semana? Si no quiere que la responsabilidad sea suya, debe estar dispuesto a dejarla ir. Ejecutando el paso de la casa # 7: Dígalo en voz alta Si de repente se siente abrumado y necesita que su pareja se relaje un poco más, entonces pregunte. Si su pareja no se está adaptando a uno de sus nuevos roles, recuérdele. Problema más común: ¡pero no debería tener que preguntar! Él debería saberlo.

Bueno, por un lado, sí. Además, cuanto más haces, número 4 # 6, más sabrá él y no tendrás que preguntar. Por otro lado, este proceso de pensamiento es un tren rápido hacia el martirio. ¿Es justo esperar que su pareja lea la mente? No necesariamente. Y no pedir lo que necesita es una forma garantizada de asegurarse de que no se satisfagan sus necesidades. Así que salga de su propio camino, pídale a su pareja el apoyo que desea y luego tenga la fe de que puede brindarle. Ejecutando el paso doméstico # 8: Curso correcto Como con cualquier buen sistema o plan, es importante reflexionar y corregir el curso.

Durante los próximos meses, tómese un tiempo para un control semanal y descubra cómo se sienten los dos con el nuevo plan. Hable sobre lo que funciona y lo que no. Esté abierto a intercambiar tareas, subcontratar más, compartir trucos útiles y retroalimentarse mutuamente. Probablemente encontrará que las diferencias en los estándares de limpieza pueden surgir como un problema, pero no tiene por qué ser un obstáculo. Siga comunicándose sobre lo que quiere y necesita, y encontrará soluciones que funcionan para ambos.